Saturday, May 21, 2016

自然醒来

我在黑暗的卧室醒来,窗帘很厚,阳光很弱,我用自然醒和赖床去弥补平日的睡眠不足,至少给自己的生活留一点自主权。一觉醒来,我复习昨夜的梦,片段得难以拼凑,我想念的人都已不复存在,至少目前不再为我所拥有,懦弱的我只懂一再错过。待我睡意散去,我已经把我想念的人想了一遍,以前揣测的未来就是今天,而今天在当时竟是那么美好。我惺忪着摸到手机,外面的世界尽在屏幕里,这个早晨某某给某某煮了一份早餐,他们的世界那么简单幸福。刷着手机,我都一面跟自己对话,总是天使与恶魔在拉锯。有些文字那么煽情,又或者那么刚好有一点共鸣,竟然可以启动泪腺,把积了一夜的眼屎好好洗涤。

如果可以,我也不想错过早餐,手机屏幕显示日上三竿,我才不情愿地撑起身子。冷而暗的房,寂寞被夸张放大,我要的爱与快乐,终将只是渴望。我拖着精神抖擞的躯体和疲惫不堪的灵魂,开启卧室的门。探头而出,外面的世界好亮好刺眼,我像一只常年困在黑暗里的夜行怪物难以招架白光。

隔壁妹妹的卧室,房门紧掩,想必她也在赖床,她是我最疼惜的小女孩,不管外面风雨有多大,我说过我会永远保护她。走下楼梯,厨房妈妈忙着准备我的餐店,她是我此生最爱的女人,她娇小而脆弱,我又怎能舍得让她成天为我操心。走过饭厅,客厅爸爸紧闭双眼听着歌,他奔波了一辈子,把一切最好的留给我,我真的应该尽力当好儿子的角色。


我喝了一杯清水,试图让自己更清醒,听着爸爸播放的老歌,听着妈妈切菜的声音,这个家是幸福美满的,我的生活也在厚望中被勾勒成形,去成全这么一副幸福美满的画面。我爱的家人和我不爱的孤独共存了这么久,我都能够独自走了那么久,我只是偶尔为自己的星座感到愧歉,所以我时常用偶像歌里的一句歌词勉励自己——“我爱的人爱我就好”,然后得过且过了二十四年,尽量不再去看清自己。