Saturday, July 25, 2015

告别宿舍

第一次离开家到外生活,便是入住大学的宿舍,一住就住了五年。
起初我并不习惯与人共室,更不习惯房间没有冷气。
但是后来,我在不知不觉中接受了当初的一切不习惯。
同一屋檐下,难免会有摩擦,而令我最难以妥协的便是睡觉这回事。
房友室友的睡眠时间都不一样,自己轻眠,五年来都睡不好,
所以养成了每个周末都往家里跑的习惯,只希望可以回到自己的安乐窝好好睡一觉。

2010年,念科学基础课程,算是大学先修,入住了学校四人一房的宿舍,
房里有一个中学知己、一个失联的幼儿园同学和一个来自南马的新朋友。
第二年,我们正是升上大学学士课程,
校方另外安排了三人一房的宿舍,并规定只可以找同科系的朋友当室友,
于是我找来了那个失联的幼儿园同学和一个来自北马的朋友。
后来北马的朋友搬走了,只因为在睡觉时间上达不到共识。
再后来与幼儿园同学渐渐没有话题,仿佛成为了最熟悉的陌生人。
去年4月,幼儿园同学决定随同女朋友搬离宿舍,
搬走的前一个晚上,他给我递了一封道别信,
那一夜,我们重新打开话匣子,睡前互道晚安,试图找回那么一丁点熟悉感。
往后的日子,我自己一个人独占房间,
有时夜里想起宿舍的鬼故事,我才体会到房友的重要性。

去年8月,大四开始,密友们都搬离学校宿舍,在外边找到更靠近医院的房子。
我却错过了搬走的机会,自己一个人留了下来,伤心了一段日子
夜里抬头看星空,总是想起那一年,与友人相约看流星的晚上。
自此我便开始倒数离开宿舍的日子,在日子中渐渐习惯自己一个人生活。
我是朋友当中留到最后的那个,仿佛是在替大家驻守着些什么。
这段时间,这个宿舍收留过无数过客,进进出出,
后期,这里换上了那么多的新面孔,我才认真觉得景物依旧,人事已非。
今年新年假回来,房里莫名来了一位新学弟,我并没有因此而快乐,
我始终没有对学弟表现一丝友善,也从来没有与他谈天,
一来觉得私隐被侵犯了,二来还是害怕自己的睡眠被打扰。
好在学弟是个通情达理的人,夜里我不再怕鬼怕黑,睡得也安稳许多。
就这样半年过去了,直到昨日要搬走前,我才给学弟留下字条道别。

辗转五年,我收拾着自己的小旮旯,它一如往常地凌乱不堪,
我把东西一件一件搬出来归类,平日里懒惰打扫,有些物品已经积尘。
过程中,找到了一些以为已经丢失的小东西,同时丢掉了一袋袋杂物。
我尽量把可以记得和可以带走的一件一件打包起来,
来回上下五层楼,顶着烈日,劳累了一个下午。
收拾完毕,已是傍晚五点,看着眼前自己生活了一段时间的角落,
一个柜子、一张桌子、一张椅子、一张床、一扇窗,
我把它还原,但是时间明显已经向前挪移了一大截。
原本以为离开这个地方会是一件快乐的事情,
然而离开之际,我回头检查了几回柜子抽屉,
或许是强迫症作祟,总觉得自己遗漏了一些什么,
也可能是一种不舍的行为,想要牢牢记住这个地方的模样。

历经两个月的大四考试,犹如一场噩梦,今天成绩放榜,有惊无险,安全过关。
大五极少在校园上课,反倒需要北上亚罗士打医院,所以已经在那里租了一个房子。
之前,在宿舍历经无数寒窗苦读的晚上,平日里则吃不好睡不好,
这下结束了这样的日子,即便再怎么不美好,也是一种生活经历。
终于,我拎着钥匙退了房,五年的宿舍生涯正式划上了句点。
离开前,我轻轻说了一声再见,带上满满回忆,独自离去。

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Saturday, July 18, 2015

重新执笔

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自从选上医学系,我的生活就没有当初那么多姿多彩了。
如果人生可以重来,我不会虚伪地说我至死不渝。
这条道路充满荆棘,我走得气喘吁吁,几度想要放弃。
但试想想,有哪个前辈不是咬紧牙关,披荆斩棘的,
想到这里,我又乖乖回到日子里唉声叹气,继续完成一件吃力不讨好的事情。
我站在这里,看得见前方的人生是一条笔直的道路,左右两旁有许多分叉路,
所有的分叉路都通往一片新的森林,但我已然耗损太多元气,不愿再去闯荡。

再过不久,我会披上白袍,然后走过这一生,但我又怎能安分于这种枯燥的生活。
我是典型的双鱼,天生文艺,近年膨大的理性却间接压抑与生俱来的感性,
我竟然也可以对烦恼压力表现得如此麻木,反常至极,心其实是空荡荡的。
曾经,我这么认真生活,对周遭的一切大感兴趣,觉得写作是心灵大大的收获,
写作的题材和灵感,都是周遭触手可及的事物,
无论是新鲜热辣的城中话题,或是无人问津的小道消息,
我都愿意去探索经历,虽然忙得目不暇给,但是觉得很有意义。
或许我应该找回这样的赤子之心,试着拨开眼前的愁云迷雾。
重新考虑写部落格,不是一时冲动,而是经过了一番深思熟虑,
近日在生活里有了新的人生体悟,稍微调整了写作心态,
以前大小事物都要记录,这次重新出发,只写想要写的,
毕竟时间有限,不能任由我恣意放肆,愧对四年前那个懵懂的人生决定。
辗转十年,还记得第一次写部落格是13岁的事情。
当时不懂哪来的决心,写了好多好多年后,还莫名得了个奖。
我不确定我是否能像之前那样写出那么一丁点成绩,
不过坚持实践,总会有收获,不必太过计较大小多少,
至少别让之前用心经营的部落格封尘太久。

当视野能够触及的范围日益扩大,发现自己的思绪是大世界里的小思想,
加上消极完美主义作祟,我连动用一词一字,都要拿出莫大勇气,
这才发现,原来长大的副作用是写作的少产期。
长大以后,我一直认为自己想法过于愚昧幼稚,
越来越不喜欢在人前披露自己想法上的不足。
然而这一切想通了,只不过是自己的多虑,其实有许多事情不必太过执着。
如果总是故意隐藏自己的想法,那么就会与这个世界走得越来越远,
因为害怕他人的揣测猜忌,而错过一些志同道合的知音,乃是不明智之举。
我一介凡夫俗子,没有什么大道理,不求被认同,只想好好写字。
反正我没有出言不逊,写的就是一些鸡毛蒜皮,
我们都是不一样的人类,脑袋的纹路也大不相同,
喜欢的人可以随意看看,不喜欢的人可以置之不理。
就如墙角的小花,有人漠视它,有人却会上前给它留影。

今日重新执笔,只希望不要与梦想太过偏离。
其实我的梦想很简单,与我的星座息息相关,
未能走在最贴近梦想的道路上,只因自己太多顾虑,
这是我自小的毛病,因此很多时候口是心非、事与愿违了。
此次出发,但愿自己在庸碌里持续,重新找回写作的热忱与恒心,
写作是给疲惫的心灵最好的疗愈,我衷心喜爱它。
小思想就写出小世界,小世界就写给小众看。
梦想发了芽,就要想办法让它开花,尽可能结果,
我确信会有这么一天,我也愿意静待那一天的到来。