Friday, November 30, 2007

1110聚会

这个聚会,
开过两次会议……
说好听是会议,
其实聊天多于开会。
开会只是草率的几句话,
拟个活动大纲。
意见不合自然有,
因为每个人想法不同。
至聚会那一天,我们从来就没有个正式主题。
1110取自聚会日期。
月底了才乖乖交出这篇文章,
原因是之前“摄影师”去了台湾,
上个星期才拿到照片。
但照片里好像找不到经典的……
算了吧!!还是谢谢你哦志宏!
Leaderland是我们的举办场地。
糟糕!租金至今依然没交给ah sir~~paiseh~~
有一些女子说幼稚…
女子想法总是“成熟”些吧!
人数还好啦!没有我们想象中那么悲观!
我们有玩一些蛮无聊的游戏:
炮气球、比手划脚、传盒子……
才弄爆一粒气球,结果pump先坏了……
比手划脚,比个没人明白……siasui
当天自己很不顾形象……
想起来真的很……不会讲……
总之成别人的笑话。
玩厌了……就玩传盒子。
音乐停就要从里边抽出纸条,做指定动作。
志宏拉耳朵

一堆人掌上压

这些都是jason的鬼主意……
自己要做五个好笑的post。
这是他们要求的-大力士……
分明嘲笑我身材不好!

一时想不到五个,被theresa狠狠地用lipstick签名……
是祸是福,自己分不清楚……

不过有人似乎糟糕过我……
“欠打”两字被写在脸上……

过后,来个小表演。
大家心目中的歌手泽铭与jason献唱。
过后KK跳起舞来,Maxteh也加入了,Victor也不赖!
过后玩起spray来,好呛!受不了!
闪人!算钱去了!
想了想……喷出来的泡沫,弄黏了地上……
咳……希望主人别追问起来!
算啊算!算到厕所去!
竟被代班摄影师eugene拍下。
帐目得很乱……头大!

吃晚饭罗!大胃王们把意大利面扫个空!
可怜的几个……没得吃……对不起!!
过后,可说是曲终人散了吧!
最后,来张合照留念。

咳……拍的都是有的没有的,
有意义的都没拍下……
以下是一些比较疯狂的照片:

好像拍写真这样……

yer~~18sx哈哈……

四大天王!jason不要强镜!
啊!差点忘了!我要颁最佳情侣奖给他们!
太恩爱了……羡慕死!
哈哈……自己觉得ok lor~~
平平的……有些玩得很不亦乐乎,
有些闷透了……
不过,我很肯定这一端时间内,
我都不敢再尝试这样举办这样的聚会了!
最后献上一句:
友谊永固!!

期待的心

雨过天晴了吧!!
不懂耶!或许自己对昨天那句话敏感……
今天,摆出臭脸骂学弟们。
太没大没小了,根本不把指导员放在眼里。
这几天教学弟们的当儿,受了很多气。
这才发现之前每次学兄叫我们的时候也是这样辛苦的。
啊!对了!今天乐团有五个新成员!
团员们为之疯狂!因为真的是重量级成员。
振达声称是他老婆。
大家搬个不亦乐乎,说是历史性的一刻!
还拍照呢!多么有意思!
搬上“烤炉”后,却好像不能打……
好像还没调音。
伊庭幽默的说是还没洞房花烛!
啊!又有一件可喜可贺的事!
“烤炉”可以甩掉了吧!
我们终于可以开冷气了!
万岁万岁!连指导老师都问是几时可以用的……
就是今天-30/11/2007,双喜临门!
还有一喜!老师说我们进步了!
大家都特别起劲儿!
我也发现感觉来了!好期待下个星期的到来!
今天练习完毕,匆匆回家……
去剪了头发。咳…-怎么修剪依然那么卷……
回到家,冲凉后,接下来就是做大家所谓的“狗牌”。
我先前出赛穿的时候,都说是狗牌!
不过,自己亲手做70多个,
突然觉得“狗牌”真的是会糟蹋自己花在上面的精神!
我发誓从此不叫这东西为“狗牌”,
况且人是人;狗是狗。
妹妹或许看我做很好玩,
便主动帮我!
有了助手,快得多了!!
谢谢哦!妹妹!
但妈妈就看不过眼,
在那儿唠唠叨叨……
怕我受尽委屈似的。
她总是这样……不加理会……
无论如何,现在心情……
复杂得很!!!
期待上云顶,
但却害怕赛绩!
恨不得事情马上发生!!
看来,是时候收拾行李了!

鸡婆惹的祸

电脑一开,
第一个念头就是赶完手上的东西。
三个小时,才把它们搞定!
看了别人部落格,留留言。
我觉得写部落格最大收获就是有人肯留言,
所以我都尽量每看一篇,都留下足迹。
终于,是自己写心情的时间了。
今天,心情有些低落……
他算是我的“阿头”吧!
平时很喜欢听他说话,
因为他在我印象中很会搞笑…
好好的去问了些东西,
怎知他给了我不满的回应。
怪就怪自己鸡婆…
抢了别人的东西来做。
什么东西都“包”来做。
妈妈说我简直是“包大人”,
什么东西几乎都要拿起来办……
我做这些东西,
纯粹是帮忙,并没有其它意思。
我不懂为什么自己鸡婆得来的会是这么样的东西。
我听了那句话,很想哭……
但在我进了钟灵以后,
我答应自己不要像以前这样懦弱。
即使很hurt,也不容许在别人面前流泪!
我很沮丧的想放掉手头上的一切事情。
不懂啊~~很烦!
我看下次,有工作的时候,
能推则推~~
我希望明天再看见他的时候,
一切会雨过天晴……
一整天都在想着这件事,
至今还没有睡意……

Thursday, November 29, 2007

复杂化

刚刚把Digimon Savers全剧看完,
一直在想结局的后面还有什么故事……
我真的很会想…
总是伤自己的脑筋,
本来看一出戏简简单单,轻轻松松。
大结局不就是一个大结局,一切都交代清除,
需要再想结局的结局会是一个怎样的东西?
不懂…我这人就是这样复杂。
妈妈有时看见我手掌上的纹时,
就会说那么一句:
“手上纹那么多,肯定每天胡思乱想,想这么多干嘛?”
我不懂爱思考会导致手掌纹多是否有科学根据,
不过她这句话确确实实说中了!
今天,画了一个布条……
他们说太单调了,叫我加些东西。
没有头绪,提笔就画。
画出第一笔时,灵感来了!
大家看见我出手了,也不敢怠慢,
在我的一笔一划中再加上几笔……
omg!失去了我要的东西,
便找了新角落,把自己内心想的画下……
不知何时开始,自己不再崇拜整齐美观一致的美术,
所以画风渐渐从嫩气转为豪放,
甚至豪放得太抽象!
哈哈……可能是近来有很多名画家,
都已抽象画成名,
所以给自己壮了胆,
画画总是不策划,画出自由。
怎知,成品不被接受,
甚至给人一个“糟蹋”的印象。
没办法……又不是第一次……
每次自己做东西都太over,
以致太“新鲜”,让人接受不了……
哈哈……没办法……提笔再改……
不过不懂该怎么改了……
叫人家帮我改,人家说太复杂了!
所以很对不起!!paiseh lor~~
做事情总爱撞墙了,才肯醒。
但不错,至少这样的性格,
会给我学习得更多!
自己爱把东西搞复杂,
觉得简单的别人都会。
因为复杂它偶尔会给你一个创新的机会!
但有时复杂,也不是件好事。
尤其是把小事复杂化,
那就是杞人忧天了……
也因此变得很没有安全感。
如今想学习简单,
不过复杂却似乎好玩些!
复杂就复杂吧!
这就是我!

Tuesday, November 27, 2007

我爱书!我爱看书?


我刚刚把这本书读完,
《背影》给大家的第一个印象就是
作者-朱自清。
当我第一次遇上这本书的时候,
也以为是朱自清的《背影》。
我记得那时我并没有存心想拥有这本书,
况且我看见它的时候,
它已是泛黄的一本书,
来历不明……
是在小学的时候,
不懂为什么副校长召集了巡查员们,
叫我们从旧书堆里任选一本书,
说是给我们的。
《背影》两字大得很,
自己知道朱自清写过这么一本书,
听多了自然想见识见识里边写些什么……
便一把抓住那本书。
后来仔细一看

三毛著……咦?不是朱自清耶!
一些小失望……
当时不会看这类书,
觉得很无聊……
看了几业就扔在一边了。
直到今年,华文老师介绍了我们一系列三毛的作品:
看别人买,自己也买下了!
真正看了第一则文章《尘缘(代序)》时,
不懂里边在讲什么……
但是拼命读,却读出感觉来!
三毛她或许有些怪怪,
不过透过文章里,
我觉得她很特别,
总之她写的无论哪一篇,
我都喜欢!!
而且读她的书,
是悠然地读……
高潮起伏并不大,
就是喜欢她把心里话写出来。
即使很平凡,她依然写得不平凡。
而且,她写的就好像心情日记,
一篇完了又有新的一篇。
至少这样的书不必让我想结局的后面还有写什么
其实,从书堆里抓来的《背影》我三年以来都记得很清楚!
不过就是把三毛忘了……
有一天走过家后面那堆等着被拿去再循环的报纸堆里,
我突然看见三毛著《背影》。
我的天啊!妈妈看见泛黄的书搁在一旁太久了,
以为我不要了!竟然要再循环!
我赶快把它拯救出来!
过后,便迷上了三毛的书。
有一个念头,就是想把她的作品都读完!
哈哈……说来容易!
我看书慢得很啊!一本书最快要花一个月左右。
所以我都不常去图书馆借书,
因为一个星期的时间对我来说太短了!
我承认自己很爱书,但不敢保证自己很爱看书。
我看件书,就很想买!
不过买回来未必会看!
我橱里叠满了书,但读完的只有区区那几本……
我又买书的习惯,却没有阅书的习惯。
我买回来的书,通常都会被送进我的橱里
一本本就像进宫的秀女,
当我心血来潮时,点中哪一本,
哪一本才有机会让主人阅上好一端时间。
有些书,我几乎冷落了它,
直到收拾橱的时候才发现它。
即使被发现了,有时会后悔为什么买下它……

趁休假,去购物

终于把药都吃完了!
依然小感冒、小咳嗽、一点晕,
相信明天会好转了,
就要回去那个“烤炉”练习lor~~
希望别再烤出病来。
一个星期的冲刺……拼啊!!!
哈哈……拿了两天假,
看书、睡觉、看戏,
但还好啦!不至于那么闷。
今天,妈见我娴着,
带了我去买东西。
病稍好了,至少逛街的时候不怎么晕了。
除了今天,接下来每天的练习,
就没时间去买这些东西了。
况且买的也是上云顶要用到的东西。
去了Prangin Mall,
总是不喜欢这里杂杂的感觉。
而且曾目睹人家的相机被偷,
所以来到这里就没有安全感……
买了新黑皮鞋:
顺便买了新包鞋:
哈哈……不懂为什么,
总是喜欢比较老气的包鞋,
朋友们穿的年轻派我觉得太轻佻了。
咳……让你们看看我的旧鞋。
旧黑皮鞋:
穿到破了个洞,到现在才换……
旧包鞋:
去年年尾已经脱“毛”了,
看到有须吗??
可怜到这样的地步……
有时想想,自己想掏钱出来换双鞋也没有,
又怎么可以想要谈恋爱呢??
即使谈了,女朋友很快就会远走高飞。
众所周知,现代女人都认为男朋友请吃饭是天经地义的事。
哈哈……我每次跟朋友去逛街,
自己吃已成问题了。
我还是做回乖宝宝,
听妈妈的话,不谈男女私情。
本来想买件新寒衣,
应该是叫寒衣吧……
总之是上云顶多穿在外面的一层。
买不到,竟然闹起别扭,
一脸不爽……
无可奈何,只好穿旧的了:
走着走着,突然看见Body Glove的包包,
每款只卖RM25,
哈哈……过时些无所谓……
最重要是合我心意!
最最最重要是,
这个可以让我放书的格子……
其实整个包包,我最喜欢的就是这个格子
为了这个格子,我才买这包包的
现在发现自己真是怪人一个……

Saturday, November 24, 2007

是时候休息了……

我病了……
本来以为只是喉咙痛,
看了医生就没事。
怎知,今天却来了个小感冒。
我看啊!接下来可要咳上几天……
希望别咳嗽,
要不然上云顶会咳得更严重。
刚刚去练习,
简直就像被烧一般……
热到不行!!
树下拉二胡,本来很有调调的。
咳……实在太热了!
连我二胡声音都沙哑了……
加上身子的不适,
根本不懂自己在拉什么东西……
头被晒个昏昏的……
走路也轻飘飘的。
鼻子呼出来的气,
像火焰般烫烫的……
实在实在太热啦!!!
受不了!!!
坐在芒果树下,归心似箭……
期盼时间快点过……
跑了几次厕所,把脸、颈、手都弄湿了,
依然热个要命……
好不容易过了这一端时间,
一上车本以为可以歇一歇,
但妈妈不停唠叨……
耳朵没有片刻宁静,
好烦好烦!!!
我知道她一向过于关心我,
换来的却是蚊子般“嗡嗡”作响。
回到家,冲个凉,吃了药,
接下来就是想睡个觉!
太累了!!!
终于撑到极限,累出病来了。
我看啊!休息几天吧!
养好身子,再以最佳状态迎战!!
祝我早日康复!

Friday, November 23, 2007

爱疯了

哈哈~~
今天有“二胡考试”,
一个音不准,
被罚掌上压10下。
自己两个音,被罚20下。
很奇怪耶!
我一直以来都觉得被罚掌上压
是一件躯于人下的事,
根本不会去做。
即使是做了,心里也会不爽!
不过,这次却没有这种感觉。
很开心,简直就是一起玩那种感觉。
比起级长团那里,感觉天渊之别!
级长团会以另你很不爽的语气,
把你码个臭头后,
再来个至少30下……
我因为这件事,
而下定决心不当EXCO……
在别人眼中,或许我笨透了!
但是,换来的是往后日子的无忧无虑。
至少自己再也不用担心每逢星期一和星期五,
因为小错误而被罚……
我曾有两次很叛逆地拒绝被罚。
我记得第二次气氛最僵!
我看这件事让高层对我彻底失望,
所以把我打出EXCO。
这正是如我所愿!
但是,我很害怕自己甚至被踢出级长团……
希望他们留下我嘛~~
自己从一年级开始就系领带,
不可能只剩两年没得当班长……
哈哈~~话题再转回来吧!
今天的受罚,简直是一种好玩的东西。
音不准的大伙儿,
大大小小玩个痛快!
甚至有人为我们拍照留念~~
或许自己爱乐团吧!
几乎什么事情都愿意付出。
妈妈时常说我疯了……
每天总是来乐团练习,
但她始终拿我没办法,
只有成天埋怨……
我喜欢乐团,不是没有原因的。
这里有一种说不出的温暖……
温度非常适合我……
所以对它情有独钟。
很多朋友不明白,
总是perli我参加华乐团……
我听了会很生气!
没办法啦!难得找到自己喜欢的去处,
就让我永远爱这个地方吧!

Thursday, November 22, 2007

无奈~~

今天,复赛圈……
本以为本团至少几个德高望重的学兄
可以勇闯决赛,
哪知,却落个空~~~
有一点不服,
说差,入围的未必比我们好!
但是,没办法~~
尽力就好!!
我记得小学课文有一课提及:
参加比赛,就是胜利!
我一直秉持这种信念,
去参加每一项比赛!
所以即使自己落败,
我不容许自己哭~~
(除了在还未遇上那课文前)
因为我知道自己肯参加就是成功了一大半!
加油哦!!你们并未落败!!
比赛落选后,发个泄也不错!
打保龄球去罗!!!!
本来想省些钱,不玩的……
不过,心痒痒的,就玩玩吧!
哟~~简直白痴死~~
总之是丑态百出……
不懂为什么自己就是没有这方面的细胞~~
打完了保龄球,
总算雨过天晴了……
参赛团员无奈的脸,
总算微微露出了笑容。
生活,偶尔总要让人觉得无奈……
或许是考验吧!!

累坏了!

woohoo~~独奏赛!
我想最常去的中学除了协和就是日新独中了。
协和是每年诗歌朗诵比赛;
日新独中则是独奏赛。
独奏嘛~~就是《独奏》那篇的感觉,
紧张……害怕……
今年换了个新场地,
拉出来的每一个音简直是余音绕梁,
从来没听过自己拉这么幽扬的乐曲……
这是我自己认为的,
并不代表评判的立场。
或许环境的不同,
这种回音很重的地方
增强了我的自信心,
所以不荒地奏出了旋律。
这可是我第一次在这么享受的情况下,
独奏给旁人听。
无论如何,许许多多的小错误,
再加上大错误,
使我对成绩似乎不太关心。
因为,明知自己不可能挤入复赛,
就不会渴望自己的名字出现在入选名单里头。
即使进了,也是个问题,
毕竟这首歌才练了短短一两个月左右,
根本熟不透……
在我预料当中,
自己失败了!
但是,看见其他团员成功挤入复赛,
还是很开心!甚至比自己得奖还开心!
看见了入选名单,
自己简直如释重负……
站在一片空地,
任由风吹,却始终不想动,
真是一大解放……
向朋友借了MP3 Player,
乖乖地照张长凳,
坐下来细细听着歌……
当时感觉舒服无比~~
傍晚时分了,
在回家路途上……
但是,巴士司机不知怎么搞的,
竟然不识路!!!!
好不容易到了槟威大桥,
却塞个要命……
我还赶着去赴爸爸朋友的生日,
电话里听出爸爸的不悦……
但是,无可奈何~~
吃了一顿“盛宴”,
觉得不如爸爸口中说的绝妙!
或许是不合我胃口吧!
爸爸总爱吃一些我没有兴趣吃的东西。
盆菜嘛~~一层一层的……
里边都是些肉、海鲜……
一向不怎么爱吃肉的,
自然不喜欢这道菜~~~
可能自己不会吃吧!
所以,从来就不享受爸爸所谓的美食……
回到家,简直是累垮了!!
洗个澡,便睡着了~~
很累很累~~~

Sunday, November 18, 2007

美术与我

我妈曾经告诉我,
我一岁的时候,
就会以正确的方式握笔,
握笔后可不是乱画的。
我会画鱼!!
一岁的事情……
我怎么想都想不起。
但是,我觉得母亲并没有这个必要骗我。
她说,只要一本簿子、一只铅笔,
就能搞定我,
让一岁的我沉醉在鱼群中……
哈哈……看来我已画了十四年的画。
妈妈她画画不错,可能是遗传自她的!
妈妈画风并不整齐,我亦是如此。
我的画甚至过分地放。
妈妈不会无端端画画,
小时候偶尔教我画些东西……
所以,她是我第一位画画老师。
从四岁开始,我就去外边学画画。
当时还小,忘了老师教些什么……
但是,看到别人涂得整整齐齐的,
总是责怪自己为什么做不到。
到七岁那年,我不学了……
还记得学校举行画画比赛,
每个人都得参加。
是妈妈她帮我起稿,教我上色。
若没错,题目与运动有关。
嘻嘻……出乎意料拿下了第三名。
过后,开始对美术更有兴趣了。
八岁那年,去了康艺。
在那里学了很多很多东西。
从蜡笔,到poster colour;再到水彩……
甚至到近期的batik、lino、油画
但我依然改不了我画中肮脏的成份。
我记得郭老师对我妈说过,
脏有脏的美,太整齐也未必好看……
所以,就这么一脏就脏了十几年。
今天,去上画画班。
老师问我是否要试用RM10的水彩图画纸画一幅水彩画。
蛮压力的!!很怕自己做不到!
即使学了这么多年,
无论是用笔画,或是彩色,
都不成熟……
老师时常给我机会尝试更高难度的东西,
我感激不尽……
即使做不到,那也是种心尝试!
那幅水彩画,肯定要花上至少一个月时间才能完成吧!
到时,我再放上来让大家看看哈哈!
美术与我,已经是分不开的了!
即使以后,我还是画不出好画,
我已然热爱着它……
因为,在我懂得握笔画鱼的那一刹那,
我已爱上了美术!

傍晚时分

昨天,去了海尾吃晚餐。
本来没什么好写的,
但是看了看照片,
不写好像周身不舒服的……
我们去得正是时候,
一下车,我便触景生情,
拿起照相机,拍下这一张:

我觉得好有感觉,
特别喜欢这一幕!
谢谢你哦!伯伯!
其实,我并没经过他同意就拍下来……
看着海浪,打在沙滩上,
再徐徐退回大海;
又看中一颗石头
把它变为我的模特儿:

哟~~幸亏拍了几张,
就拍到我满意的,
因为过了一会儿,
一个在嬉水的小孩看见了石头,
一手扛起石头,丢进了海里……
若我迟了一步,
就可惜了……
这证明我跟这颗石头很有缘!
当时,太阳仍是不肯下山,
坚持把海给染个金黄。
其实我特别喜欢这景象:

菜端上桌了,
来个大快朵颐!
忘了学yingqi拍食物。哈哈……
不知不觉,太阳真的下山了!
但是,夕阳未能把天空染个彤红……
有点小失望……
但是,晴朗的黄昏,我特别喜欢!
虽然不喜欢晴朗的午后,
但是晴朗的黄昏总是散发出无敌的绚丽,
让我无法抗拒……
妹妹拍的:

我拍的:
嘻嘻……好久没荡秋千了!

童年的回忆啊!
如今有重返童年的感觉……
其实,妹妹帮我拍了很多张,
但是,总是抓不到对的timing,
所以很难才找到张像样的……
太阳完全下山了!
漆黑一片沙滩上,
突然看见一道道闪闪发亮的东西,
迅速来回在沙滩上!
是小螃蟹!!!
猎蟹大行动,顿时展开!

哇!本来,穿个美美的……
因为追螃蟹而汗流颊背……
好不容易捉了几只回家!
以下为生命里最强的!
哈哈……在车上,
因为害怕袋子里没氧气,
会把螃蟹闷死,
便把袋子微微打开。
怎知道一只小螃蟹竟然跑了出来!
我的妈呀!
至今,我仍未把它找出来……
哈哈……
多轻松有趣的傍晚!
若每天生活如此,
多么好呀!!
我希望将来老了,
可以在海边买间房子,
每天过着诗情画意的生活。
真是人生一大享受!

绝望

昨夜,
去中国那件事
一直打断我的梦……
一整夜都很乱很乱……
一觉醒来,
一个非常强烈的感觉
顿时涌上心头:
“我要去中国!”
这几天,
我去中国这件事,
已成为母亲与亲朋戚友交谈时,
讨论的一大课题。
或许,讨论中,
会把我描个非常不懂事。
亲朋戚友拼命劝我,
恐怕我不怕死,
非去不可!
其实,我很怕死!
我也曾经打消去中国的念头。
但好不容易才争取到这个机会,
要放手并不是件容易的事……
我长这么大,
从来没看过护照……
前天看见朋友的护照,
竟然兴奋地说道:
“护照原来这么美的啊?!”
朋友肯定觉得我是个大白痴!
试问一下,
若我这趟不去,
我什么时候会再有这么一个出国机会?
现在心情,没有人了解……
乐团那里肯定会拼命说服我去,
父母那里总是不让我去……
其实,这次去……
除了比赛,最重要就是出国!
我一直希望自己能出国,
即使一次,即使去很近的地方,
都无所谓!!
但是,爸爸始终没有带我出国……
之所以我那么倔强,
都是想完成我一个心愿……
我不明白……
在父母亲印象中我始终任性!
我不知该怎么讲下去了……
我想如今唯一的解决方法就是“不去”!
否则,为了这件事,
肯定伤和气………
我已对这趟旅程彻底地绝望了……

Saturday, November 17, 2007

我该怎么做?

好不容易,
争取到了去中国的机会。
付了定金RM500,
以为一切都能一帆风顺。
但是,爸爸突然想到中国年底的天气,
简直可以说是冰天冻地。
爱子心切的父亲,
总不会要自己儿子受苦……
我也明白!
但是,这是一个机会!
特别声明是千载难逢的大好机会!
除了可以去比赛,
也可以出国!
这可是我第一次出国哦!
但是,我想目前这个局势,
我希望是时候破灭了……
爸爸说失去了RM500并无所谓,
问题在于他要冒着牺牲我的危机,
他越说越是激动!
他语气很重很重,
咆哮着对我说这一切一切最悲观的事情。
我爸很固执,这点我清楚得很!
但在他责备中,我听出担心……
他担心突然来袭的冷风,
把我的肺给弄废了!
荒谬!或许对你们说会很荒谬!
或许这也是个藉口!
但是,我非常清楚自己……
每每上云顶或金马仑,
总要咳上几天……
我小时候患有哮喘,
爸爸是担心我旧病复发,
一再阻止。
咳起来并不好受啊!
我可不想自己走回以前每天吃药的路……
以前,咳了整整四年多……
休息节别人吃饼干,
我吃面包涂牛油;
去饭厅别人喝冰水,
我喝热饮;
别人可以闹翻天,笑个不止;
我笑的开心一点,就咳个死去活来;
别人晚上可以做个甜甜的梦;
我却不时醒来呕痰……
那段日子,我记得非常清楚。
看惯了医生的脸,
嗅惯了药物的味道……
如今想起,很是心酸。
妈妈她告诉我,
我去八天,她会担心我八天!
这句话更深深地打在我心上……
爸他说,若我真的去了,
他也会做一个最坏的打算……
我现在很烦!!!
我不懂要怎么给乐团一个交代……
若我不去的话,
相信我在他们印象中,
很难再找到“信用”!
如今,我不懂自己该站在哪边?
我想顾及两方面……
我到底该怎么做?

独奏

独唱、单独演讲,
我都行!
不过,独奏……
问题很大很大很很大!
还没奏手就冷个不得了!
不止冷,还冒汗。
冷嘛……自然会微微发抖,
发抖了,按弦总是按不到!
即使按到,也不准……
手冒汗,
手指简直像在琴弦上滑道……
有时松香太多,
弦黏黏的,
手指不小心绊倒了!
加上曲子再怎么练,
也总是有很多瑕疵……
好烦哦!!
其它比赛前,
即使紧张,开口发出第一个声音,
冰冷的手掌就会渐渐升温。
但是,独奏赛……
拉出第一个音后,
手掌越来越冷,冒越多汗!
到拉完整首曲子时,
心跳的跳动简直达到最顶点,
迟迟无法平复下来……
我想这是一种恐惧症吧!
惨了啦!!!
克服……克服……
是时候想办法克服了!

假期??

哈哈……
这学年最后一个钟声,
没留意耶!
在为12月的国际赛练习。
不知不觉,假期了!!
但是坦白说,
我不会很放松地去过这个假期。
以往总是期待长假,
现在唯一期待的是比赛和旅行!
自从加入乐团以后,
我已不会期待假期……
也不会计划假期可以睡迟一点,
甚至不计划自己打电动。
咳……假期每天练习……
有时很懒惰,
想偷偷懒……
但是,这对别人不公平。
其他人都去,
我不可能不去嘛!
有时朋友要出街,
都拒绝了……
有时想想,
觉得自己很可怜……
假期,本来是该放松的。
不过自己不愿意缺席练习,
无法自拔……

Friday, November 16, 2007

这学年结束前,我要说……

今天放学时间,
看见Elson。
哇!自PMR以后,
就整天忙着华乐的东西,
从来没有一刻留在班上。
他对我说:“拜拜!明年见!我明天不会来学校了!”
我这才醒觉,
这一个学年只剩下那么一天。
实在太快了!年头一进班的那种感觉,
依然非常清楚!
如今,一瞬间……
今年,在班上似乎没什么值得怀念的东西。
说真的,我把很多时间都专注在乐团,
自然而然就疏忽了这个班。
也因为年头时被选为级长团EXCO,
很多时间都不在班上……
所以对3TA1这班并没有什么感情!
哈哈……
这学年剩下这么一天,
也不值得再提了!
我还是多花时间在乐团比较好!
年尾,有一大堆事情等着我做呢!

Wednesday, November 14, 2007

昨夜,
不,应该是今天凌晨。
十二点多了,
依然没看见爸爸的影子。
我有件非常重要的事情要告诉他。
最后,写了一封信搁在他床前,
才乖乖地去睡觉……
这是憋在我心里以久的一件事了!
中国比赛那件事,
一直都不知怎么向他开口。
因为今早一定要给乐团一个答案了,
只好硬着头皮鼓起勇气,
写下这封信给爸……
这样也总好过面对面跟他说这“大件事”……
应该是太累了吧……
一会儿就睡着了……
没有梦,黑暗一片……
心里或许乱得很吧!
被闹钟吵醒时,
马上很清醒地想起那件事!
看来,我真的已下定决心要去这一趟比赛了!
晚睡早醒,后果是整个人飘飘浮浮的~~
这么早,又不敢吵醒爸爸跟他要答案
在学校反反覆覆地想……
很担心他阻止我去……
连朋友们跟我说话,
我也草草地“嗯”几声,
甚至一个不理睬,调头就走。
直到九点左右,
拨了通电话给爸爸,
说了一些话,
但他始终没说OK……
但他叫我报名。
我顿时解放似地,
想哈哈大笑出来!
或许,他知道我的个性,
我要的东西,一旦没得到,
就会成天怨天尤人……
我想只要有一些赞助,
一切将会有我想要的结果!
今天,不懂为什么热得很……
乐团终于争取到用新地方,
怎知冷气却不可以用!
我的妈呀!!!!!
我很怕热,
平时宁可下大雨,
也不愿意阳光普照。
现在……咳……
要命哦!!!
接下来练习,
最好每天下雨……
咳……无论如何,
爸爸好像答应了一半,
但是心里还是燥燥的,
很想发脾气!!!
怎么这个样子的……
啊……烦耶~~~

Monday, November 12, 2007

真爱

要怎么爱得真??
本人我没谈过恋爱,
所以不知道……
但是我有意见!呵呵!
我听一位友人说女朋友是主人。
我观察到这位友人,
女朋友在场时,
腼腆得动一下都拘谨得很。
一旦“主人”离开,
原形毕露……
哈哈……若换做是我,
这表面上的功夫我不太想做……
但是有时想想,
现代女子们在家有父母宠;
交了男朋友自然恨不得男朋友也宠自己。
男子嘛……谈起恋爱来,
总是不顾一切爱着对方。
也许我也是个千依百顺的男朋友……
但是,总觉得千依百顺很虚很假。
谈恋爱时,也可以吊儿郎当;也可以不认真,
因为对方应该爱的不是虚伪,
而应该爱真的东西……
所以照理说,谈恋爱时应该爱的是对方的内心!
我嘛…这人有时蛮挑剔。
所以至今,许多朋友都已交女朋友。
我还是乖乖的,连牵女子的手都没有的大傻瓜……
因为,我不会去喜欢一个刚刚认识的女生……
因为泛泛之交,看不出对方的内心。
我倒会喜欢那些我熟透了的人,
那些踏出一步我就差不多猜到他会怎么走的人,
因为我爱的是她的真……
这才是真爱,
这种爱可不是其它东西可以代替的!
这种爱,是永远不会灭的。
我知道,我是用这么一种“爱”去爱我爸爸、妈妈和妹妹……
若我谈恋爱,
我希望自己是用“不灭之爱”去爱对方的!

p/s:祝我早日找到真爱……哈哈……

心路 · 旅程

我把心敞开,化为一道道的路。
无论是大路或是小路,都是值得写下的旅程……
新标题哈哈……
因为之前“星与心院”,
似乎取得不怎么贴切。
害得我不能把“旅程”写在这儿。
现在多好,可以写心情;又可以写经历。
说起“忆国风情”嘛……
有点烦啊!!!
因为,我好像比较偏爱这个传说之谷wor~~
哎哟!无论如何,
大家可要常常到我的两个传说之谷去!
哈哈……其实,自己开了个专用英文的部落格,
但是至今仍未写些什么……
咳……还是删了算吧!
有看我之前写的东西的人,
都应该清楚……
我内心总是那么矛盾,
有时却极端得不得了……
所以,我的心就像一道道的路,
有时笔直得连自己都非常心旷神怡;
有时却拐弯抹角,
走着走着,不自觉自己已走到末路来了。
旅程嘛……我并没机会常去旅行,
不过每日发生的事情,
简直就像我生命旅程中的小情节。
又不舍得把这些旅程全写在“忆国风情”……
好啦!换个新标题,
但却似乎换汤不换药。
我还是会已青青涩涩的语言,
把大家带入我的世界!
谢谢支持!!!

Saturday, November 10, 2007

对不起谢谢!

等不及了……
再不把心情写下来,
恐怕照片拿到手时,
已忘记了~~
哎哟~本来很怕搞不成这个聚会,
但是,钱方面还算解决得了啦!
只是,Theresa出的钱远远比我们多!
对不起哦!我答应下次做工领薪水后,
请你吃大餐!哈哈……
Jason/Benny,真的谢谢!
功劳实在太大了!
有空再请你吃东西!
还有,要谢谢志宏,
星期四帮我们扛东西,
扛得手都快红爆了!
还有,帮我们算帐目……
谢谢你,不然我快要疯了!
谢谢Sharmaine,
还有她妈妈的食物,好吃哦!
抱歉!!因为,我们数目到后来都还未定下来……
paiseh~~其实我不知道你妈妈只做50人份……
Max一直积极为我们找Laptop、Camera,
谢谢你哦!从旁提点。
Eugene,对不起谢谢!
弄坏了你的pump.....
松佑,帮忙我们宣传……
今天头发好yeng哦!
谢谢miss Loh帮我们订Mc. D!
还有Leaderland的Ms. Ann,
为我们安排一切,
弄乱了您的地方,
抱歉!抱歉!
希望你们看到我在白板上写的字!
谢谢Mdm. Ng 和 Ah Sir让出地方来哦!
刚才有些游戏,
真的是闷闷的……
不过,我觉得有些还OK lor~~
至少有笑点……
Spray、示爱、跳舞也是蛮好玩!
Spray嘛……把地上弄黏了……
怕怕……不懂怎么交待……
而且,我自个儿不参与,
好呛……受不了……
当曲终人散的那一刻,
顿时觉得如释重负!
有人说好玩!有人说闷闷的……
见仁见智,我们尽力了!
认识了几位新朋友,
不是认识新朋友……
是把平时不太熟的人,
认熟来!
哗!好累哦!
现在,有点浮浮的感觉……
好像发了一场梦似的……
有朋友问,
明年还想做吗?
我只能说:“我已经怕了!”
哈哈……明年再想吧!

~但我永远记得这天………

p/s:我拿到所有照片后,
会尽快写下今天所发生的事!
要看大部分照片的话,
请留意忆国风情!

~待续~

Friday, November 09, 2007

最有意义的一天

今天去老人院,
这好像是我第一次去哦!
目的是要去表演。
但是,我发现内有乾坤哦!
表演,次要吧!
表演四首歌,还有跳那个白痴“鸟舞”
(p/s:鸟舞-童军干的好事)
老人,看上去一个个
真像天真无邪的小孩子。
或许活了大半个世纪,
该做的都做了,
全部都好静好静,
静静地欣赏表演。
不像我们这些刚出来闯世界的,
吵个半命,从没有静止过。
他们的生活,悠闲得很,
悠闲得几乎失去意义……
暗暗的房间,摆了十张床左右,
除了窗、柜子、椅子,
几乎没有什么别的东西了……
人老了,都会有这样的遭遇吗?
是不是老了就没有力气再快步?
是不是老了就需要人家的帮忙?
是不是老了一切都变得无能为力?
我们跟一位老婆婆说话,
她话中听出她是一个忠诚的基督教徒。
她说要求耶苏保佑,
虽然我不是基督教徒,
但还是默默地听她说……
毕竟,那里不是常常都那么热闹的。
她一直盯着我看,
好不自在,而且不善于讲话,
只是傻傻地望她笑!
我其实好想跟他们说多些,
但情况不太允许,时间方面加上我自己不太会讲话。
看了他们,有一种心酸的感觉。
用“可怜来”形容他们,
是不对的……
但除了“可怜”,
我找不到更乐观的字代替了。
因为,他们的生活只是慢慢地跟着时间流逝……
我从他们眼神中看出呆滞。
他们一切动作都好慢……好慢……
我这篇东西,
写出个语无伦次,
因为我的心很乱……
但我知道今天的演出,
真的是这么多场演出以来,
最有意义的!
小学写多了《最有意义的一天》,
今天这篇才是真的。
在我向他们道别的那一刹那,
我感触甚深。
那种强烈的感觉,
抽动着我的心,
一时间无法平复下来……
当我踏出老人院时,
我知道我总有一天还会回去看他们……

要钱!要钱!要钱钱钱! Part 2

我可没想过《要钱!要钱!要钱钱钱!》
这个标题可以再用一次!
看来,钱越来越重要了!
但是,这次情况有些不同。
这次除了要钱,好要人数。
因为,人数可以间接地影响钱的多少。
原本,想做个小学同学聚会,
但是,小学同学都不支持!
在走投无路的情况下,
把小学聚会改为朋友聚会,
贴切些就是纯粹的派对。
咳……一切一切,
我们把一切一切想得太天真了!
所有东西都订超出人头的,
可是我们大大绊脚石啊!
咳……无可奈何情况下,
没钱付的时候,
看来筹委们可要自掏腰包,
付剩下的帐目……
像我们这些筹委,
真的是可怜到蹋地。
这可是我当所有活动筹委以来,
当得最失败的一次……
明天就是了,
情况依然没好转……
何况,我看过很多人办同学会,
都不会成功到怎样……
我们的,
目前我只能说:“没眼看”
咳……
希望一切明天会有转机,
看看天是否会找来一大批人。
因为那些人身上的钱,
是要拿来救命的!!!
钱啊!钱~~~
有钱多好!!!
但我想,天恐怕不会这么好心……
因为上次我要的那笔钱,
好像还没拿到手!!

Monday, November 05, 2007

没有风度……

风度翩翩,
我永远用不着。
看来,男生少了风度,
是很难交女朋友的……
咳……没办法,
觉得不必要的东西总是拒绝。
我们这周末将做个同学会,
从一开始计划要把小学同学聚在一起,
到后来开放给其他人,
真是让我烦琐……
首先,就是地点,
我搞了老半天,
才搞出个很不错的地方,
这真是要谢谢 ah sir!
到现在,要开个会议,
我更是越来越不耐烦了!
这显得我很没有风度哦!
朋友们都要到Coffee Bean开会,
我本身也很爱去。
但是,一杯饮料就快十块了,
我这穷人可喝不起,
况且无端端老远去Queensbay,
我不懂妈妈会跟我罗嗦多久,
因为她很不喜欢当我司机。
在Coffee Bean商讨事情,
特别有调调,不过……
总是念在省钱和不被母亲大人埋怨的份上,
就强力拒绝了朋友,
摆出个超级没用风度的架子。
不好意思哦!
如今,我把自己的原因说出,
希望朋友可以谅解……
我不是故意作对的……
哈哈……或许
五毕业以后吧!
做工后、会驾车后,
要每天去Coffee Bean 就不成问题了……
就允许我再当两年没有风度的小人……
对不起!!

Saturday, November 03, 2007

要钱!要钱!要钱钱钱!

两千多不是小数目,
可以说是很难掏出来了!
呜呜~~机会啊!机会!
我可不容许你白白溜走。
都是钱在作怪,
若我有这么一大笔钱,
肯定去得成!!!
但是,要从那里弄来这些钱呢??
做工??不可能,
假期每天有练习,
做什么工?
况且,才一个月薪水,
肯定弄不出两千块。
咳…………
我一直以为钱只是一个无所谓的东西。
不过,事到如今,
我不得不知道,
钱对我来说很重要!
所以我以后长大,
要努力赚钱……
虽然大家说赚大钱是成功,
但我倒不觉得……
我觉得,做事情要有影响力才是成功!
但我必须背道而驰,
因为,经过此事让我知道有钱方使鬼推磨。
但是,现在唯一能做的事,
每天抽空跟妈妈说经,
看是否有转机……
但,这方法似乎不管用,
因为妈妈会大发雷霆!
所以,我只好坐在窗边,
看天是否可怜我,
从天上丢下一笔钱给我……

p/s:有哪一个善心人啊!愿意拿出这笔钱让我去比赛吗?嘻嘻……

Friday, November 02, 2007

悠闲·又sian~~

近来,
在家里好像悠闲得很。
闲到快要sian死了……
在MSN遇到人,
就拼命跟人家说:
"i m very boring lor~~"
朋友们总是回答:
"ya lar me too.."
看来,
大家也像我这样死气沉沉。
闷到极端了,
突然想起Digimon Savers自己还没看,
便上了Youtube看个废寝忘食。
确实好好看!看得我不亦乐乎!
还有20天左右就要独奏赛了,
还无法收拾心情去练我的《葡萄熟了》,
呜呜~~不知何时葡萄才会熟er~~
担心自己快把Digimon看完了,
就开始安排一些时间看书。
因为我发现我橱里的许多书,
封面虽然熟悉得很,
但并不知道里边的内容。
哎哟~~自己总是有买书的好习惯,
却没有读书的好习惯。
有时,看书、电脑看得眼睛累了,
便躺在床上,望出天空。
天空有时黑黑一片,
雨声沙沙,最喜欢这种天气了……
偶尔,看见太阳躲在云后面
发出钻石般的亮光,感觉也不错……
再播些音乐来助我入眠。
睡个午觉,已是傍晚十分,
拿起跳绳带,边看电视节目边跳,
跳出一身汗后,冲个凉。
冲凉以后,感觉全身很想要垮了……
不明白为什么动这么几下后感觉这么不舒服……
晚上,还是看戏、看书、MSN、看戏、看书、MSN……
多部分时间看戏,
因为我看书慢极了,
看不出什么刺激感……
在MSN,当人家问我:
"wat r u doin?"
我通常回答:
"reading lor~~"或"watching digimon"
针对"reading lor~~",他们会说:
“so hardworking ar"或"wont boring meh?"
哈哈,读书怎么可能boring……
hardworking倒没有,只是打发时间……
至于"watching digimon",他们会说:
" chlidish"或"haha..."
无可奈何,我童心未了……
每天生活是如此……
闷闷的……闷闷的……

Thursday, November 01, 2007

纯黑暗 vs 光+黑暗

突然袭来的黑暗,
往往让我不知所措。
我会很害怕,
我害怕自己再也看不到光;
怕自己看见不应该看见的东西;
害怕自己永远孤独……
或许是自己太杞人忧天了,
但这种感觉始终摆脱不了自己。
但是,自己最怕的还是在黑暗中看见不应该看见的东西。
黑暗比光来得厉害,
一瞬间便会把所有东西吞噬。
伸手不见五指的感觉,
确实不好受……
当黑暗来袭时,
一切仿佛静了下来……
片刻的宁静并不是件好事,
并不是经过嘈杂的一天后,
最好的解药。
那种宁静,让我失去了方向,
更谈不上什么安全感了!
这是每天睡觉前一熄灯的感觉。
所以,那个时候可说是我一天中最不想经历的……
这种黑暗实在恐怖,
暗得我什么都看不见,
而且一暗就暗上几分钟……
唯有待房外走廊和窗外路灯的光徐徐渗进来时,
我才渐渐地放松下来。
在光线稍把房间的黑暗调得适中以后,
情况却成了正反比。
那种加了光的黑暗,很迷人。
至少不会伸手不见五指。
原先完全的黑暗,
让我害怕得无法入眠;
但如今的黑暗,
却让我不想闭上眼睛。
虽然光的出现,划破了非常的寂静,
但我觉得在这种环境下,
我已彻底地把自己解放。
我任由自己的记忆,
在我脑海里晃来晃去,
把一整天的事情重新想一便……
同时,想些未来的事情;
再想些不切实际的事情……
再由“想”这个管道,
通往我的梦乡……
我讨厌纯黑暗,
我反而喜欢参砸了光的黑暗;
做事情亦是如此,
最纯的未必最好!
所以,我做事总不爱跟着最原始的做法。
许多人画头发都尽量会涂个全黑,
但我选择留一些空白。
就像我喜欢加了光的黑暗……